Blog Latino

Mis Plantillas

2006-05-08T11:11:00.000-03:00

Hola amigos bloggeros.

Después de un tiempito sin postear debido a mi otra pasión que es meterme en todo lo que no se hacer pero me gusta aprender, estoy otra vez aquí con ustedes para presentarles mi nueva pagina de plantillas. Como les dije yo no se de nada, pero se de todo, si, investigo todo lo que me llama la atención, después de ver este mundo de los Blogs, me interesé por ver las plantillas que corren por blogger y claro no podía ser de otra forma, es mas fuerte que yo, dije, voy a ver si puedo hacer alguna plantilla.

Y así empecé, de a poco, seguramente abra muchísimo que mejorar, cada cual tendrá su gusto personal, pero recién empiezo y abra temas para todos los gustos. La decisión de usar PHP Nuke para alojar las plantillas es por la razón de tener un control relativo de la gente que baja las plantillas y para ir informándoles de las novedades que se vayan produciendo.

También quiero decirles que puedo hacerles una plantilla personal por pedido, así solo ustedes la tendrán, el tiempo que lleva realizarla varía de mi propio tiempo, lo cual espero que sepan comprender. Para realizar una plantilla personal, solo deberán contactarse conmigo por mail.

Todas las plantillas son gratis, sin ningún costo ni sorpresas, el único requisito es mantener un pequeño logo de Blog Latino en su blog.

Que les parecen las plantillas?

PD: Para la gente de Blogger, decirles que la barra de navegación en algunas plantillas fueron quitadas, lo cual se hizo para que puedan solucionar este problema, de todas formas no es intención de Blog Latino ir en contra de las normativas de la empresa. Damos una muestra en BLOG-LATINO , también de nuestra propiedad, donde se puede apreciar que la barra de navegación esta oculta. Blog Latino no distribuirá ni explicara la forma de quitar la barra superior a ningún blog que lo solicite.

Mi Blog Theme

2006-04-27T21:43:00.000-03:00

Hola Amigos Blogeros.

Hace un par de días que no posteo, eso se debe a que estuve trabajando en mi nuevo Blog. Este Blog se llama BLOG LATINO y por ahora ofrece Plantillas para Blogger realizadas por mi. Trataré que las plantillas toquen diferentes temas, sería bueno si pueden darme algunas ideas sobre que temas seria importante hacer planillas, me refiero a su diseño. La dirección del blog es: BLOG LATINO.
Todas las plantillas son gratis y de libre uso y modificación, solo se pide que no se quite el logo de Blog Latino. Las mismas fueron testeadas en Internet Explorer y en Firefox, recomiendo este ultimo navegador como muy superior al explorer.

Me gustaría recibir opiniones de que les parecen las planillas que realice hasta ahora.

Besos Mil.

Osvaldo.

Mi Computadora

2006-04-23T19:10:00.000-03:00

Es curioso pero se me ocurrió que pasaría si en este momento me quedase sin computadora... que haría?. Iría a ver la televisión, pero el control remoto no anda y no quiero levantarme a cada rato a cambiar de canal, hacer zapping caminando no es lo mas adecuado. Ya se, pondría la pava y me tomaría unos mates leyendo el diario de hoy domingo, que el diariero tiro sobre mi puerta a las 8:00 AM, pero para que, si realmente hoy, no quiero amargarme con las mismas pálidas de todos los días. Definitivamente escucharía música y es ahí cuando vuelvo al punto cero, ya que toda mi mejor música esta en mi computadora. Joderrr... mi maldita, insignificante, aburrida, perezosa, amargada, retorcida recalcitrante y %#/*?/%$# amada computadora!!!!
Ustedes que harían?

Mi Amor

2006-04-22T05:39:00.000-03:00

Corres, te apuras, dejas el viento atrás como dejas a tu propia sombra sin respuesta, o estas durmiendo o se te hace tarde, o haces de comer o cambias a la nena, hoy la psicóloga, mañana las compras, pasado la mentira para no lastimarme. Sé que soy yo el que ama, sé que soy yo el que siempre tiene tiempo aunque a veces me desespero, por mis venas corre sangre, lo sabias? Trato de no acercarme demasiado, preguntándome que recibiré hoy, si tu descontrol descargado en mi o tu suavidad que me ilusiona. Esa dualidad me corrompe el alma, me produce ira la cual contengo, pero lo intente, juro que lo intente. Ya pasaron varios años y no puedo liberarme de esa opresión en el pecho, esa sensación de ansiedad que la doctora quiere calmarme a fuerza de clonazepan y que a veces hace efecto, pero llega el punto en que no distingo si es la pastilla que me clave, o si soy yo el que pone sus fuerzas para estar mejor, de una cosa estoy seguro, duermo a mas no poder. A veces me pregunto por que será que aun estoy acá, que aun mantengo una sonrisa al verte y lo que es más grave la sigo manteniendo sin tenerte. Pensando en el amor creo que lo descubrí demasiado tarde, aunque siempre supe que te ame, pero como amamos? Realmente amamos sin egoísmos, sin condiciones, sin ataduras ni exigencias cotidianas? No tengo una respuesta contundente a eso, pero si puedo decir que mi amor durante 15 años fue parecido a esa manera y yo me pregunto, te amaba si me amabas? Te amaba si me dabas? Te amaba si te callabas cuando me enojaba? Y yo creo que si. Que lastima, no tuvimos dialogo, no nos dimos cuenta a tiempo que algo pasaba. Me acuerdo de los primeros años, claro, era todo rosa, puro, cristalino, sereno, era lo que yo buscaba, era lo que me enamoro de vos entre muchas otras cosas. Que egoísta que fui, pero no dudes que te ame, yo sentía amor, pero como explico lo que siento ahora, con cuatro décadas sobre mi espalda? Cómo explico que te amo sin siquiera tenerte a mi lado, o tal vez es el verdadero amor? Tal vez hoy te amo sin esperar nada, te amo sin tenerte a mi lado, te amo sabiendo que ya no me amas, te amo sin esperanzas de volver a ser uno. Si, creo que aprendí tarde a amarte, pero también sé que nunca es tarde para aprender a amar.
Quedan en mi recuerdo momentos lindos, sueños de alegría compartida, lo malo ya no existe , tal vez por eso te sigo amando, tal vez por eso te perdono. Algún día tal vez tu me perdones a mí, algún día tal vez comprendas por que me fui, algún día tal vez comprendas por que quiero una oportunidad. Este post es realmente difícil para mí escribirlo sabiendo que mucha gente puede leerlo, pero era una necesidad que se imponía por su propio peso, tal vez no vuelva a tocar este tema, seguramente mi tranquilidad actual permite que escriba estas líneas que solo están impresas en mi corazón y nadie conoce, será por miedo al ridículo, será por miedo a la critica, será por miedo a los comentarios machistas o feministas sin distinción, no se, el tema es que ya estoy jugado, aunque si quisiera podría cerrar el word y tirar todo esto al demonio, pero hay algo que me lo impide, una corriente fría que fluye y no va a parar hasta saber si la privacidad tiene que quedar sellada a fuego o abro mi corazón para desahogarme en esta madrugada de abril.

Mi Balero - Joe Satriani

2006-04-22T00:47:00.000-03:00

Dailymotion blogged video Joe Satriani - Satch Boogie

Deja que cargue el video completamente, así podrás verlo cuantas veces quieras sin cortes e interrupciones
Para los momentos en que no reacciono, cuando la ira puede más que la cordura, cuando mis nervios estallan en pedazos, cuando Satriani me pega en el balero.

Mi Dedicatoria

2006-04-21T15:48:00.000-03:00

Este post va dirigido a una persona en especial y lo escribo porque me hizo descubrir algo importante, algo que necesitaba, que buscaba, algo que llenara mi cuerpo de vida y ella lo logró pero aún no lo sabe, es más dejaré que se entere por este post. Un día hablando por MSN y contándole de lo orgulloso que estaba por tener mi pagina en PHP, ella me dijo que había encontrado la forma de sentirse realizada, yo me quede pensando en sus palabras, cuando ella me paso su dirección de blog, los primeros días no pude entrar por diversos motivos, hasta que llego el momento en que quise chusmear de que se trataba y por que, ella se sentía así.
Al leerla me hizo reflexionar para que cuernos yo tenia una pagina en PHP que me había llevado días solamente para configurarla y que al fin de cuentas el contenido era el mismo que se encuentra en millones de paginas en la web. Mi cara de desilusión invadió de a poco todo mi cuerpo, tanto trabajo para nada, o mejor dicho solo para demostrarme a mi mismo la capacidad de ser el dueño de una pagina que no me dejaba ninguna enseñanza y menos aun, ninguna base sólida donde apoyar mis tremendas ganas de sentirme libre.Teniendo esa pagina no me dejaba nada, el inconformismo me perseguía a cada paso que daba. Entonces pensé en tener mi blog, pero hasta ese momento sin tener en claro para que, ni que tema tratar ni nada de nada. Comencé a buscar info aunque no soy un novato en el tema, pero como de costumbre y siempre complicado, quería mi Hosting gratis, subir mi WordPress, configurarlo, conseguir el mejor theme, ect, ect...Pero claro, un bipolar manda todo al diablo en cuestión de minutos, así que dije me voy a dedicar solo al contenido, basta de laberintos de códigos y configuraciones estúpidas. Por eso este Blog va dedicado a ella. Aunque recién comienzo en el mundo Bloguero ya sentí lo que durante años no encontré diseñando paginas – con perdón de la expresión – al reverendísimo pedo. Ella me hizo comprender (en mi caso) que la escritura relaja mi ansiedad, calma mi depresión, estimula mi mente haciéndola volar de una década a otra. A ella la voy a llamar Guerrillera, nombre de viejas batallas ganadas y perdidas que a la distancia dan risa por su inconsistencia pero que en ese momento formaron parte de una realidad. Ella plantó la Bandera en mi, de que no todo es PODER, sino también es QUERER.

Mi Hada

2006-04-21T12:46:00.000-03:00

En el alma llevo tu cariño, mi vida ronda tu ser, casi nunca te veo pero se que en algún lado estas, siempre con tu incansable andar, tu perseverancia, esa que produce un sentimiento de alegría en verte con ese espíritu de luchadora. La vida te hizo así, a mi me hizo diferente, en un momento nos separamos, seguimos nuestro rumbo y hoy a la distancia recuerdo momentos lindos y no tan lindos, donde te molestaba, te hacia llorar pero supongo que a todos les pasa igual.
Te vi vestida de blanco, con tus ojos llorosos, entrar por la puerta grande de la felicidad, yo estaba ahí mirándote, sintiendo una gran emoción al ver que una parte mía entraba con vos. Viajes que te hicieron ver otras culturas, trabajos que te forjaron el temple, hijos que llenan tu corazón, padres que son y serán parte de tu vida eterna. Algún día te invitaré a caminar, sin rumbo, solo caminar y hablar de las cosas pasadas de lo que fuimos y lo que somos, se que me entendés, pero también se que no compartís, no me querés herir y lo comprendo, siempre fuiste muy cuidadosa conmigo, tuviste broncas por mi y por lo que me hicieran, defendiste con garras lo que me lastimaba, pero sin hacérmelo saber, aunque yo siempre lo supe. Mantener el equilibrio es difícil pero siempre lo lograste, mantener la calma te cuesta en determinados momentos, pero eso no significa que no puedas dominarlo. Eres una nena para mi, siempre lo serás, aunque ya seas una mujer, aunque los años pasen y te siga viendo en el dormitorio dividido por el placard, aunque ya no te asuste de noche, aunque no te vaya a buscar al baile... los años pasan, los recuerdos no, quedan grabados en bronce tallado como un cuadro de antaño. Ahí estas, luchando por tu progreso y el de los tuyos, ayudando aunque no puedas, queriendo estar en varios lugares a la vez y desdoblándote en varios pedazos para complacer tu cuerpo inquieto. Yo te entiendo, te comprendo y sobre todas las cosas te admiro, pero no dejes tu salud en el camino, sin ella no podrías realizar tus sueños, disfruta de las pequeñas cosas, no quiero verte sola, aunque te rodees de gente, vive de acuerdo a tus sentimientos, encuentra el lugar donde reposar y divagar por los rincones de la vida, el espíritu necesita descanso, cuando termines este trajín que la vida te puso por delante, acuérdate que aunque no nos veamos tan seguido, te amo mas allá de los años, mas allá de las penas, mas allá de mi locura temporal...
Te amo porque sos mi hermana y mas allá de la sangre nos une lo inexplicable de un sendero que juntos caminaremos por siempre.

Mi espejo (Parte I)

2006-04-21T10:53:00.000-03:00

Quien eres? Te conozco?. Te miro como si ya nos conociéramos de toda la vida, si creo que si, en realidad cada día te veo mas joven, adelgazaste y tu cara esta mas afinada, esa papada ya no la veo, con el cabello teñido y esa ropa de pendejo eres otra persona. Me alegro verte bien, me gusta ver que te cuidas.
Tus ojos, que me dicen tus ojos? Se me hace complicado distinguir entre el bienestar de tu figura y la contraposición de tu mirada, vidriosa, perdida. Te pasa algo? Quieres contarme algo?.
De pronto esa imagen se transforma en un niño tan rápido como si los años retrocedieran en un abrir y cerrar de ojos, delgado, con tus orejitas salientes, vestido de marinerito, casi podría identificar la época con solo mirar las cosas que te rodean en tu imagen, pero no es importante, lo importante es ver como de repente tus ojos cambiaron, llenos de vida y felicidad, llenos de amor y espontaneidad... espera no te vayas, quédate un minuto mas, pero no la imagen vuelve a rotar para encontrarme a un adolescente de cabello largo encrespado, pinta de vago, pero con algo de chispa que caracterizan a esos que nunca pasan desapercibidos, tus orejas ya tapadas por el pelo no las veo, pero veo una sonrisa dibujada por el mejor artista, el amor... estas enamorado? Si creo que si.
Tus ojos me lo dicen, me trasmiten ternura y alerta al mismo tiempo, ya no son los ojos despreocupados, ahora tienen un camino que aun no se llega a divisar entre la niebla de la mañana y a la espera de que esa niebla levante en el trascurso del día. Tu cara empieza a transformarse, donde me lleva tu imagen? Quien es esa señorita que con mirada saltona intenta presentarse, será que te casaste? Se nota en tu cara y en la de ella, pero solo un minuto ya que nos deja solos para que charlemos, esas arrugas en tu cara no las tenias hace unos minutos, pero claro, si hace unos minutos ni siquiera estabas casado...
Cuéntame, eres feliz?, que bueno... te veo feliz, pero con un toque de preocupación, el trabajo claro, no anda bien, trabajas muchas horas y la paga no es buena, quisieras mas tiempo para tu matrimonio, bueno, todos queremos lo mismo.
En un pestañar de ojos veo a dos niños, me parecen conocidos, no me gusta sus miradas, reclaman algo, amor tal vez? Dedicación? Atención? Me pregunto porque y la respuesta es obvia, son mis hijos, un frío recorre mis venas al entender el reclamo, mientras que el espejo no se detiene, una persona muy parecida a mi pero con 8 años menos me enfrenta agresivamente, se nota su enojo, se nota en sus gestos que algo no esta bien, me quedo mirándolo para tratar de comprender por que, sin preguntar, sin omitir ningún sonido que altere esa imagen, aunque yo se porque esta furioso, yo se porque ese hombre me despierta miedo, tratare de entrar en su mente para descifrar si es fundado su enojo o si de lo contrario existe una cuota de desconocimiento y error...

Mi Traje

2006-04-21T02:05:00.000-03:00

Cada mañana al despertar y repetir siempre el mismo ritual, con el cansancio que es aun mayor que cuando me acosté, cargo con mi traje que pesa como arena, queriendo convencerme de que algo se me ocurrirá, de que hoy tal vez es el día que espero, ese día que explote en mi, la brillante idea, que como un genio reprimido sabe que llegará, pero como muchos somos los que nos creemos genios, me detengo a pensar si alcanza la genialidad de la mente para ser un genio y me respondo que no, porque todo genio necesita de su capacidad tanto como del momento histórico en que se produce el echo y de las condiciones sociales que marquen la importancia de lo ocurrido. Mientras subo a mi auto y viajo hacia mi trabajo, una gran duda recorre mi mente, cerré con llave la puerta de mi casa? Eso me pasa por querer ser un genio y ni siquiera saber que hice hace dos minutos, pero decido continuar mi recorrido mientras en la radio suena una voz agradable que invita a relajarse. Lo logro por unos minutos, hasta que circulando por la autopista llego al peaje, ahí ya no puedo relajarme sabiendo que debo pagar el ticket de paso, cuando ya me lo cobran en el impuesto a las rutas que incluyen los cigarrillos entre otros productos. Para mi sorpresa el cobrador es una persona simpática y muy amable, de esas que nos gustaría que atienda nuestro negocio, le respondo el saludo y vuelvo a relajarme. Ya en la ciudad, regreso a mis pensamientos de ser un genio y rozo lo real con la fantasía, una mezcla de claridad y confusión, que me ubican en una sociedad la cual necesita héroes y no genios, es ahí donde comprendo que tal vez no busco ser un genio sino un héroe, pero tanto uno como el otro me darán lo que espero de tamaño titulo? Y ahí se cae todo, ahí entiendo porque los genios rozan la locura y los héroes caen como moscas.
En este momento me siento mas que todo eso, simplemente escribiendo, solo frente a mi computadora, siento que lleno el vacío que tenia hace pocos minutos atrás. Quien diría que la fuerza de la escritura podría hacerme sentir un héroe o un genio, aunque es de aclarar que son dos cosas tan diferentes como el agua y el aceite, pero para el caso me da lo mismo, aunque prefiero en mi humildad reflejarme en las palabras y que en ellas vayan los pensamientos que en este viaje pude descubrir sin necesidad de una brillante idea. Hoy será un día mas, mañana volveré a levantarme y cargar mi traje pesado como arena, penetrar en la jungla de cemento sin necesidad de plantearme... Cuándo seré un Héroe? Cuándo seré un Genio?.

Mi Bipolaridad

2006-04-21T00:59:00.000-03:00

Me aburro, que hago?... debo cambiar la actividad, me siento aplastado por un escenario imaginario del cual no puedo escapar. Necesito renovar mi estimulación permanentemente como quien necesita el control remoto para hacer zapping, si no me renuevo me hundo en el tedio y el desinterés.
La depresión que aprieta mi corazón es parte de mi agotamiento que consume poco a poco mi energía interior pero que a la vez me enfrenta a una adversidad que me aplasta.
Todas mis relaciones y proyectos son un conflicto, cambio rápidamente de postura, me canso de la rutina demasiado rápido, me perturban las relaciones profundas. Busco diversidad de experiencias como un alimento significativo del alma. Paso del acercamiento afectivo fácil a las relaciones explosivas turbulentas... Como te llamas? Vamos a vivir juntos?. Destruyo, destruyo lo que toco – Al borde estoy de todo lo que aborrezco – y lo mas trágico es que veo anticipadamente esa destrucción sin poder detener la impulsión coercitiva que me avasalla.

En las profundidades de sus almas, se puede descubrir un inconsciente y apremiante sentimiento autodestructivo que los sojuzga y que, seguramente, está enlazado con la herida en la autoestima y la valoración personal que los bipolares cargan. Es como si sus conductas expresaran: "Nada puedo tener, porque de nada soy merecedor". (Psiquiatría.)
Siento que nadie me comprende, pero es lógico que así sea, porque nadie sabe de mis males, desconsolada mi alma sabiendo que “El que llega no me encuentra y el que espero no existe”, el cual anida en mi mente de un modo torturante. Me recluyo en mi propio mundo, tratando de huir de una vida social activa, lo cual puede llevarme a extremos desesperantes, mientras que en mis sueños veo la realidad que me acompaña y que los demás ven como el atisbo de una sombra que no pueden llegar a representar y, menos aún, comprender.

Mi Cruz

2006-04-20T17:15:00.000-03:00

Vivir enojado con uno mismo o vivir en paz con el alma, decir que algunas cosas son imposibles y decir lo imposible me motiva, alcanzar el cielo con las manos o sentir el fuego en tus pies, tanto una como otra son reconfortantes aunque una de ellas es mirando el futuro y la otra mirando el momento, una es difícil la otra fácil, una es sacrificio la otra es comodidad, las dos son incompatibles, si se tiene una no se tiene la otra, no hay punto intermedio. La mayoría tal vez nunca podrá tener opción de elegir y no se que es mejor, a veces hubiera querido no saber, no entender, la lucha no es fácil pero lo difícil no es entrar sino mantenerse, las tentaciones traicionan nuestra moral y es ahí donde elegir se hace fácil, como también el abismo al que nos conducen hacen fácil elegir lo otro.
Muchas personas no sabrán que hablo, pero aquellas que estuvieron en la encrucijada de caminos distintos entenderán que no hay tal camino sino el echo de que vemos caminos inexistentes plagados de hermosos decorados pintados con colores rosa y negro contrapuestos en la sombra de nuestro mas preciado ser. Sepultado en la penumbra de mi elección se siente el aroma a humo y licor, oscuridad nefasta que te lleva a imaginar que toda experiencia es buena a contraposición de algo que no anda bien, algo que te dice que esa vida no es para uno. Inclinado en un sillón con un vodka con speed en la mano, observo gente de un mundo oscuro, plagado de sexo y lujuria queriendo divertirse mientras llevan una cruz en su cuello y me pregunto, sabrán que esto es incompatible con esa cruz?. Seguramente no lo saben, seguramente son como esos futbolistas que entran a la cancha con el pie derecho y persignándose para pedirle al de arriba su ayuda y yo me pregunto... a quien le creemos? Al pie derecho o al de arriba?.
Para mucha gente no hay dos opciones y respeto todas las posturas, pero estos renglones no son para discutir ese tema sino para comprender que en una guerra hacen falta dos. Mi guerra la lucho cuerpo a cuerpo y siempre salgo vencedor, pero con heridas profundas que son curadas por la única elección posible para mi, esa que nunca me cierra las puertas y que tantas veces salí diciendo esto es demasiado para cumplir, no me pidan algo que no puedo hacer. Pero regreso herido, convaleciente, sin aire y me encuentro con la bondad de quien nunca te reclama, de quien nunca te pregunta que hiciste porque sabe que no podrás vivir sin levantar la voz para explicar y arrepentirte. Cada comienzo es alentador, con mucho menos peso en la espalda, te sientes aliviado de tu propia cruz, pero ese es el comienzo, nada mas que el comienzo, lo difícil esta por venir porque la noche, el licor, las mujeres, la música siguen estando en el mismo lugar de donde escapaste, de donde nunca tendrías que haber entrado para que hoy no tengas que cargar con tu cruz que cada día es mas pesada mientras tu elección sea la equivocada.

Mi Pasillo

2006-04-19T19:23:00.000-03:00

Pasó un tiempo desde que volví a entender donde estaba, era como estar deambulando por pasillos sin salida, oliendo a humedad, oscuro y sin ropa, intentando buscar la salida que nunca llega. Algo en mi me dice que el camino es así, pero me rehúso a aceptarlo, mientras sigo caminando sin descanso, encontrando personajes que van marcando mi vida y que de pronto no conozco y que al rato dedico tiempo de mi vida a esos momentos que me hacen olvidar donde estoy. No es gente mala, es gente distinta, me perturba la soledad, me agarro a vidas que no tienen que ver en mi camino, siento amor por ella, dejo de sentirlo, me aparto, regreso, hasta convertirme en la más despreciable persona dentro del pasillo. Yo vivía en jardines dorados, con flores blancas y de pronto, no se como, veo ladrillos viejos, paredes con moho, baldosas flojas que mojan mi andar, será que estoy soñando?.

Entrego mi ultima moneda a un chico que me pide, no tiene mas de 8 años, cara sucia, parece bien alimentado, mirando la moneda insinúa un leve “gracias”, sigo vomitando bronca, sigo caminando, sigo pensando en el jardín dorado.

Llega la noche y se impone una pastilla, un viaje, no sé dónde me llevara ni donde caeré, solo pido que no sea en este pasillo, pero no hay caso, no puedo salir, el viaje es corto y el final anunciado. El niño, los ladrillos, la gente, la humedad, todo esta en su lugar, menos yo. Busco regresar y me pregunto si esta gente buscó lo mismo hasta quedar vencida por la realidad. Yo no me daré por vencido, encontraré el camino que me lleve al jardín donde ella me espera aunque no esté seguro de eso, es una posibilidad. Tranquilo, todo tiene su costo y hay que pagarlo, no me importa pagar, me importa llegar y cuando llegue ahí estarán, esperando al que fue, al que nunca olvidaron pero con 7 años mas y que tiene el alma que forjo en ese pasillo sin salida.